IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Интересные рассказы
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:43
Сообщение #1


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взглядниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:43
Сообщение #2


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:44
Сообщение #3


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Как-то раз Олег (сын родной сестры моего папы) увидел мой диск с фильмом "Оно" (Стивен Кинг) и давай требовать: "Включи про клоуна!" "Включи про клоуна!" А ты уверен, что не испугаешься? Ведь там убийства, кровь, вобщем история не из приятных (хотя, честно говоря, не очень-то страшная, на меня ни фильм, ни книга особого впечатления не произвели...) "Я самый смелый! Я ничего не боюсь и обожаю ужастики!" Ну, смотри (но, заметьте, не я это предложила). После просмотра фильма (точнее, его трети) на меня посыпался просто шквал вопросов (я даже почувствовала себя участницей телеигры "Кто хочет стать миллионером?") Долго пришлось объяснять, кто в кого был влюблен, что вспоминал Билл (своего младшего брата Джорджа-Элмира), кто такой Генри Бауэрс... Благо, я смогла ответить на все вопросы. Да уж, бесконечно детское любопытсво!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:44
Сообщение #4


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Я не верю в судьбу, будучи уверена в том, что мы сами создаем мир, в котором живем. Поэтому с ней нас свел случай, я полагаю. Был Новый Год, обычный, ничем не примечательный Новый Год, просто очередной праздник, придуманный людьми в целях собственной выгоды. Люди по природе своей делают лишь то, что им выгодно на данном этапе их жизни. Но ни все в нашем мире принесено в жертву практической выгоде. Я имею в виду любовь, над ней не властно даже время, не говоря уже о тех явлениях и процессах, о которых известно человеку.
Итак, мы познакомились в ночь 31 декабря… знаковое событие, ибо символизирует шаг в будущее, оставляя позади то, чем жил до этого момента. А, как известно, путешествие в тысячу миль начинается с первого шага. В такие минуты каждый мечтает получить возможность начать жить с чистого листа, учитывая ошибки прошлого. Но лишь немногие умеют реализовать выпавший им шанс. Мой белоснежный лист стали заполнять строки, начиная с 19 февраля Нового Года. Началась новая эпоха моей жизни.
Существует множество дорог, по которым суждено пройти человеку и, возможно, кто-то управляет ими. Наши пути пересеклись, хотя могли оставаться параллельными, как и прежде. И каждый день кому-то я говорю спасибо. Я говорю спасибо ей… за то, что сумела увидеть меня среди тысяч других лиц… за то, что взяла меня за руку, и мы пошли одной дорогой, неизвестной нам обеим.
Все друзья и знакомые воспринимали нашу любовь как нечто, не требующее доказательств, как неоспоримый факт, не нуждающийся в опровержении. Словно мы жили не в гетеросексуальном обществе, где все подчинено системе, а в собственном мире, ключи от которого до сих пор хранятся в наших сердцах.
Я не смогу описать ее внешность, поскольку нарисовать ее образ из слов невозможно. Она состоит из призрачного света, шепота ветра прохладным летним вечером, слез дождя, непрочитанных страниц кем-то любимых книг, ненаписанных в тоске по ней стихов, чистоты морозного январского утра…
За взмах ее ресниц, за взгляд, за вздох я готова была отдать все. Каждая ее слезинка, сорвавшаяся с ресниц, отзывалась во мне болью.
Мы были вместе 4 года, потом она ушла… обо всем, что было до нее, обо всем, чем я жила до нашей с ней встречи я не вспоминаю уже давно. И вовсе не из-за нехватки времени, а лишь потому, что не ощущаю связи с событиями минувших лет. Такое впечатление, будто все происходило не со мной, я всего на всего являюсь сторонним наблюдателем, не участвовавшим и не интересовавшимся как самим наблюдаемым процессом, так и его результатом. Как бы я не старалась, не могу вспомнить своих ощущений до нашего знакомства.
Зато я отчетливо помню каждый день, каждый час, каждое мгновение этих 4 лет жизни, которые я всецело посвятила ей, отдавая всю себя без остатка. Вы спросите, любила ли она меня? Да, любила. Она умела любить меня так, как никто и никогда. И я верю, что она сохранит это чувство до того момента, когда нам снова будет предначертано встретиться в другое, более совершенное время, чтобы не упустить свой шанс, не пройти мимо друг друга, лишь коснувшись взглядом свой мечты. Вечность – ничто по сравнению с тем временем, которое я готова ждать с одной единственной целью - быть вместе.
… теперь ее нет, ее нет рядом, ее нет со мной, но она по-прежнему занимает большую часть моей жизни. Каждой частичкой себя я понимала, что весь окружающий мир в одночасье становится чужим, а собственный рушится, ежесекундно превращая будущее в прошлое, минуя настоящее. Никто еще кроме меня самой не понимает – меня теперь тоже нет…
Р.S. мы остаемся в памяти не тех, кого любим, а тех, кто любит нас.
Я и она, мы остаемся в памяти друг друга.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:44
Сообщение #5


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Недавно я ехала в переполненном автобусе. На мне была короткая юбка с разрезами. Давка в автобусе была ужасной - невозможно было даже глубоко вздохнуть, не говоря уже о том, чтобы полезть в сумочку. Ехать мне оставалось еще минут 20.

Внезапно я почувствовала, как что-то упирается мне сзади в задницу. Еле повернув голову, я увидела наглую и улыбающуюся физиономию молодого негра. Этот нахал, видимо, расстегнул ширинку, и пытался трахнуть меня таким образом. Я чувствовала, как его гигантский хер проникает сквозь юбку, минуя трусы, мне во влагалище, но ничего не могла поделать.

Автобус еще, как назло, трясло на всяких ямах, и это только способствовало более глубокому проникновению его члена в мою письку, а резкие толчки, учащаясь, вскоре довели до того, что его хуй по самые яйца был вонзён в меня, и таким образом он ебал меня все оставшиеся 20 минут, а потом я почувствовала, как что-то тёплое потекло мне в пизду.

А вот и моя остановка. Наконец-то… Соскочив с его агрегата, я с трудом вылезла из автобуса. Двери закрылись, и я пошла на работу.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:44
Сообщение #6


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Как-то на 3-ем курсе универа я сдавал экзамен по Таможенному праву.
Как обычно захожу в кабинет, беру билет, там два вопроса и номер задачи (задачи лежали у каждого на столе)
Пошёл готовиться, первый вопрос знал хорошо, быстро написал, второй как обычно чуток хуже, пришлось скатать )) а вот задачи а вообще не читал, понадеялся, ну что мол там сложного можно придумать и забил на них.
Пришло время решать задачу, открваю задачник, читаю:
(дословно не помню, но гланое смысл)
Гражданин И. подал в суд на гражданку С., за то что там ухаживая за его ребенком, чтоб ребёнок не плакал давала ему МЯКИШ ХЛЕБА, СМОЧЕННЫЙ В ВИНЕ... и т.д.
да именно так и было написано. Я раз пять перечитывал задачу, сверял её номер, но блин всё было правильно... Сам если честно был в шоке, и всё же не без помощи я решил задачу.
После, когда я спросил препода, как эта задача относится к таможенному праву, он мне ответил мол задачи не я составляю и т.д.

А у нас на потоке потом шутка ходила мол "условие: ... смоченый мякиш хлеба в вине... вопрос: рассчитайте стоимость акзыза, за вино )))

вот такой курьёз ))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:45
Сообщение #7


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



ехал как-то с универа домой. Стою на остановке время пол седьмого, самая ж*па. Смотрю что в автобус никак не помещаюсь, сажусь в маршрутку, отдал 20р. успел последнее место занять. Тут буквально на ходу в маршрутку заскакивает женщина лет 40 и сходу водителю вопрос с 1000р. сдача будет? все пассажиры смотрят на неё, водитель (уроженец ужных стран) не оборачиваясь отрезает:
- нэт нэ будэт!
- тогда женщина не долго думая, ну тогда возьмите меня за 15 рублей, но стоя.
водитель оборачивается и говорит:
- дэвушка, вас хоть лёжа...
после этого минут 5 вся маршрутка уграла от смеха )))
...
а вообще в общественномтрнспорте и не такое услишать можно =)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:45
Сообщение #8


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Серая, потрескавшаяся от жары земля…каждая трещина как морщина на лице старого человека, который прошёл через тяжелые испытания войной, холодом, страхом…каждая морщинка напоминает о жестокости людей и природы, которая беспощадно хлещет кнутом времени, не оглядываясь назад ни на мгновенье. Ветки сухого дерева и комочки сожженной травы… сухой ветер играет в рыжих волосах…даже небо, измученное жарой, режут солнечные лучи…они жадно выпивают последние соки земли…делаешь шаг…из под ног ускользают увядшие травинки. Они больше никогда не будут живыми, даже если бросить их в море, их души никогда не вернуться в мёртвую плоть сухого растения. А во всём виновато солнце…такое яркое, манящее…то, которое дарит жизнь, также беспощадно забирает её без капли сожаления… без слёз, которые дарит небо, чтобы залечить шрамы на серой, потрескавшейся от жары земле…а ведь она живая…
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:45
Сообщение #9


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.
Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).
Даёт определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Hу, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я всё понял и могу".
Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует
... "4" (четверку), лежащую на боку!
P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:45
Сообщение #10


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет : " Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!! ". Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:46
Сообщение #11


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты
Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать.
" Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт..."
Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя...;-))
Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил :
" Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы,почти настолько же обpазованные и умные,как и мы... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему "как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные"
После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку - "возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x" ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ...
Пpиносят втоpую - "К сожалению, Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно" ... Кандидат начинает
кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала,он говоpит :
" Тем более , что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... "
Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :"..."
Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге "..." : " тыpпыpтыpпыp" Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не "тыpпыpтыpпыp" , "пыpтыpпыpтыp" , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь :
" Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc"
Пpиходит бумажка - "Сколько стоит жетончик на метpо?"
От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам,несколько секунд мычал, но, поняв,что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам,как известно,всегда везет ...
И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем,по его виду в момент выползания с этой "встpечи" было понятно,что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:46
Сообщение #12


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу. Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:46
Сообщение #13


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Пару дней назад сидим на лекции, аудитория поточная, т.е. народу в ней нехило - весь поток. Ввиду того, что препод наш довольно жесток в отношении проставления различных зачетов (да и вообще не склонен к доброму и веселому поведению), усиленным образом пытаемся слушать курс экономгеографии, которая, как водится, совсем не желает забиваться в наши юные головы.Так вот, картина: гробовая тишина...народ кучкуется безумно, т.к микрофон отсутствует,а слышать-жизненная необходимость, теснота жуткая - вобщем, есть контакт.Лишь страшные и непонятные по значению слова тихо и размеренно льются из уст препода на нас...НАТО, ...ООН.....НАФТА...АСЕАН.....и.т.д. и.т.п.....все пишут, делая умный вид....и тут резкий окрик последнего (направленный на одну студентку): "НЕТ! не давай ему!Нет, не сейчас!Не давай, я сказал!Не здесь...не сейчас..." - народ в непонятках и с давящимся хихиканьем вертит головами по направлению к галерке....а окрики продолжаются: "Не давай ему здесь, я сказал!Вот придешь домой, выберешь кому дать...и дашь там!Хоть всем дашь..."
Просветление....гомерический хохот...
Как оказалось, наш разлюбимый препод настойчиво просил студентку не делится свеженаписанным конспектом......
Занавесsmile.gif
п.с. Свидетелям приветsmile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:46
Сообщение #14


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Было это, когда я училась в институте. На втором курсе нам читал психологию необыкновенно интересный и занимательный преподаватель. И вот как-то нам надо было то ли курсовик какой-то, то ли реферат написать, сейчас не помню что именно, да это и не важно. Вообщем сдали мы, ждем результатов. И вот на практическом занятии он( преподаватель) стал нам раздавать наши работы, паралельно обьясняя оценку, говоря плюсы и минусы. И вот одной студентке вернули работу с какими-то странными желтыми пятнами. Далее цитирую:
-(студентка) Алексей Григорьевич! А почему моя работа в каких-то странных пятнах?
-(преподаватель) Где? Покажите? А!!! Так это моя Пися постаралась!!!
Мы чуть в осадок все не выпали, за животы схватились и дружно так:
- (мы)Кто??!!
- (преподаватель)Да у меня две кошки! Одну Пися зовут! Другую Кака!
У нас до сих пор между одногруппниками этот прикол вспоминают.
Вот такая история!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:46
Сообщение #15


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр".
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Нет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:47
Сообщение #16


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Эта история произошла при мне. Учился я тогда на первом курсе агрофака в Костромской сельхозакадемии. Ботанику у нас вела Макулова, этакая старая дева. И вот однажды,на лекции я и мой друг Костя, как обычно играли в дурака на раздевание на последнем ряду и не обращали на лекцию никакого внимания. Но тут мы услышали фразу из за которой прекратили наше занятие.
Макулова, видимо решив немного отойти от хвощей и папоротников решила
что-то рассказать не потеме.И эта "не по тема" звучала так:
- Ребята, представляете, в Краснодаре недавно бомбу трахнули!
( Видимо она хотела сказать взорвали) Это заявление, понятно вызвало
неадекватную реакцию у студентов. Но Макулова продолжала:
- А потом солдат пропустили!
Смех в классе намного усилился.
- Вот вы смеетесь, а они после этого все заболели!!!
Аудитория разрешилась гомерическим хохотом.Прошло несколько минут,
а смех в аудитории не утихал. И тогда, видимо поняв свою оплошность,
она нам сказала: - А вы, а вы такие развратники, что никогда не
кончите!!!!(видимо академию)
Все сползли на пол.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:47
Сообщение #17


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Одна из многочисленных историй, достойных что бы их озвучить.
Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте). Затем:
-Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!!
Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!!
Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит:
-Эй, подвинся!
я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не доконца проснувшись поднимаю голову:
-Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел???
Лекция не имела своего продолжения.
PS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:47
Сообщение #18


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом праздник проводили мы тихо - звон стаканов и дружное сопение, но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, как верный своим идеалам, он ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг - залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и начал вести пропаганду здорового образа жизни в перемешку с угрозами отчисления из универа. Один из моих одногрупников, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу дескать он комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать. Санитары подъехали минут через 5 и, убедвшись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в РАФик и уехали. Праздник окончился отлично, позже, разобравшись в происшедшем коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовмесимое с занимаемой должностью поведение.
Так то ...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:48
Сообщение #19


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



Было дело в пионерском лагере под Минском . Были когда-то такие. Я работал в то лето там вожатым.
Так вот сама история. Приехали ко мне друзья, себя показать, на меня посмотреть, да и просто хорошо провести время. И по такому поводу пришли проведать меня и главное на новых мальчиков посмотреть две хорошенькие девочки вожатые. Одна - брюнеточка (чёрненькая). А вторая - блондиночка (беленькая).
И вот, друг мой, Вини, будучи в тот момент трезв как стёклышко, отзывает меня в сторонку и говорит:
- Значит так, Саня. Берём одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!:
А надо заметить, что ни ребята, ни девчата не из тех, что сразу при первой встрече разбегаются по кустам, тем более группами.
Поэтому, взглянув в кристально чистые, честные и серьёзные глаза Вини я переспрашиваю:
- Не понял, что делаем?
- Берём только одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!!:-повторяет Вини.
Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снова. Вини смотрит на меня как на полного идиота ( наверно такое выражение было на моём лице) медленно по слогам и с показыванием на пальцах повторяет всё в который раз:
- Берём одну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!:
Взглянув на мою совершенно отупевшую физиономию, уже даже не спрашивающую никаких дурацких вопросов Вини с отчаянием в голосе делает последнюю попытку:
- Берём одну, ОД-НУ бутылку Водки!!!:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Unendlichkeit
сообщение 10.10.2009, 18:49
Сообщение #20


Добрый Модератор
**********

Группа: Координатор
Сообщений: 3500
Регистрация: 7.10.2009
Из: Воронеж
Пользователь №: 88



История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 4:54
 
     


Мнение администрации сайта может не совпадать с точкой зрения авторов статей и других материалов, опубликованных на сайте.
Все файлы расположенные на данном ресурсе были взяты из открытых источников.