Интересные рассказы Опции

[Unendlichkeit]

Так вот, были времена, когда я учился и сдавал сессию. Помню, тогда нужно было начертить 4 чертежа. Ну я всех послал, решил лечь спать в 10, поставить будильник на 2 ночи, встать и начертить. Надо еще сказать, что в общаге, где я жил, будильник было слышно по всей секции. Секция - это 8 комнат, два умывальника и два туалета. Так вот, звонит будильник, я просыпаюсь, и иду в туалет (выхожу из комнаты и иду через всю секцию). Замечаю пацанов, которые стоят и курят. Я молча поссал и пошел в комнату. Зашел в комнату и... не закрывая дверь, лег спать. Утром стою умываюсь, и слышу они тупо с меня ржут.
- Вы чего претесь?
- Ну многое на свете видели, но чтобы трезвый поставил будильник на 2 ночи, чтобы сходить в туалет, такого не видел никто

[Unendlichkeit]

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники. Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"

Viktor Egorytchev (egoryt@x4u2.desy.de)

У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:
- Обнаглели !!! Накурили так, что дышать нечем !!!
И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста:
- Простите, а Вы сюда дышать ходите?..
От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.

[Unendlichkeit]

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха.
Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.

[Unendlichkeit]

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

[Unendlichkeit]

Было это году в 1994-95. Приехал к нам в институт новый препод. И надо было ему мебель стаскать по узкой лестнице на 5-й этаж, два 5-тонных контейнера. Разумеется, лифтов не предусмотрено. Зачем лифты, когда есть студенты физмата? Стаскали практически все. Осталась мелочь и холодильник. Спускаюсь - все стоят. Ботинками пол ковыряют - никому неохота холодильник тащить. Вот дармоеды! Ладно, командую мужикам на машине - кидай его мне на спину. Они прямо с машины его уронили мне на спину, ну и пошел я без остановок до конечного пункта. Как-то подозрительно тяжелым он мне показался. Но я подумал, может старый холодильник, броня как на ГАЗ-21... Поставил его, да и все. Все самое интересное было на следующий день, когда с круглыми глазами прибежал этот препод и спрашивает:
- Николай, у тебя спина не болит?
- С чего бы?
- Да понимаешь, чтобы меньше места в контейнере занимать, я перед отправкой в холодильник мешок сахара поставил...

[Unendlichkeit]

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

[Unendlichkeit]

Эта история произошла со мной при сдаче первого экзамена на первой сессии института. Экзамен был устный и он чрезмерно затянулся, т.к. сдавали его в один день две группы студентов одному преподавателю. Блеснуть своими "знаниями" я решился в последних рядах около семи вечера (начался экзамен, как и положено, в восемь утра). Беру я билет, смотрю и- понимаю, что ответа на один из пяти вопросов, хоть убей, не знаю. Написал всё остальное и, т.к. терять мне нечего, иду "сдаваться", но перед сдачей прошусь на секунду в туалет сгонять, чтоб легче было . Выскакиваю в коридор, а там... облом- никого, у кого можно было бы хоть что-нибудь спросить (время-то!!!). Общага в двадцати метрах от института- пулей мчусь туда за конспектом. За окном январская оттепель, идёт дождь и сильный гололёд. На повороте не справляюсь с управлением и брякаюсь в большую, очень мокрую и грязную лужу!!! Не теряя хладнокровия, прилетаю в общагу, переодеваюсь, узнаю ответ на свой билет и пулей обратно(поворот, на этот раз, миновал удачно). Буквально вваливаюсь в аудитторию, где проходил экзамен, чем привлекаю всеобщее внимание и... смотрю на медленно вытягивающиеся лица студентов и преподавателя (был в костюме при галстуке, пришёл из туалета- в джинсах и водолазке!!!). Бросаю фразу: "Тут такая история со мной приключилась- потом расскажу..." и сажусь "сдаваться". Что подумал преподаватель- не знаю, но "честно" заработанную ПЯТЁРКУ-поставил, фантазиям же студентов не было предела...

[Unendlichkeit]

Вот, что-то вспомнились мне сегодня мои студенеческие года. Расскажу Вам историю, которая случилась со мной курсе на 3-м.
Во время перемен все студенты собирались в туалете на перекур, т.к. бежать на улицу было не близко. Стояли, травили байки, курили. В кабинках как всегда кряхтело 2-3 человека. И вот на очередной перемене я прихожу, присоединяюсь к компании курящих и начинаю принимать активное участие в обсуждении важнейших вопросов: сколько водки брать на вечер, даст или не даст Вовке с пятого курса новая англичанка и где лучше лечить триппер. Надо сказать, что одна из кабинок обладала особенностью: если ее слишком плотно захлопнуть, то открыть потом было весьма проблематично и удавалось это только после увесистого пинка ногой. И вот я слышу из этой кабинки чьи-то робкие попытки выйти.
Пытаюсь дать дельный совет: "Е@#$ни рукой посильнее!".
Из кабинки раздаются удары рукой и жалобный голос: "Не получается...".
В компания курящих начинается какое-то движение, у многих смех едва сдерживаем, я ничего не понимаю.
Продолжаю: "Ну e@#$ни ногой! Ты чего это, в натуре, е@#$нуть как следует не можешь, доходяга?".
После смачного и безрезультатного удара ногой пленник кабинки более окрепшим голосом спрашивает: "А кто это там такой умный???".
В это время вся толпа взрывается от дикого хохота и мой хороший друг сквозь крики объясняет мне на ухо, что там заперся декан нашего факультета. Я принял грамотное решение - бросил сигарету и смылся...
По рассказам очевидцев, декан выскочил таки из кабинки и со зверским выражением лица заставлял народ признаться кто это был. К чести моих товарищей и коллег по учебе надо сказать, что декан меня так и не вычислил.

[Unendlichkeit]

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к
вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

[Unendlichkeit]

Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными профессиональными секретами. Одно из основопологающих правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо - тоже вариант - если слово иноязычное - говори как есть, только с английским произношением - велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает.
Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, ничтоже сумняшеся говорю: "The box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей. Я поначалу не понимаю, в чем дело. И, только вслушиваясь в то, как один из них, биясь головой о стол от хохота, повторяет "some shit, some shit" (для тех - надеюсь таковых нет - кто не знает, фраза сия в переводе на русский означает "немного дерьма" и звучит ровно как "самшит") начинаю хохотать вместе с ними. Так с тех пор у нас и пошло - если нужно в приличной компании нелестно выразиться о чем-либо, мы обычно говорим, что оно "из самшита".

[Unendlichkeit]

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естессно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык Ж-)

[Unendlichkeit]

Эта история была рассказана одним парнем с которым мы вместе учимся и относится она к разряду, как делать деньги из воздуха.
Учимся мы в техническом ВУЗе и, естественно, физика является одним из важных предметов на первых двух курсах. Как обычно колобки и всё такое, а ещё есть такая фишка у преподов каждому персонально по пройденной теме даются задачи из учебника на решение. Каждому свои номера. Сейчас-то у нас это всё позади (уже 4-й курс). А тогда мы мучались!
А теперь, собственно, сама история. Так вот у этого парня (разсказчика) есть корешь и учиться он как раз на втором курсе. И как обычно выдал им препод задачи на решение (их там штук 20, точно уже не помню). Корешь этот небыл на лекциях ни разу и препода в глаза не видел, а тут надо задачи сдавать, а то до экзамена не допустят. Открыл значит этот паренёк газету бесплатных объявлений и нашёл то что нужно "Решаю задачи по физике". Отнёс он эти задачи, заплатил деньги и всё дело в шляпе))). Пришёл день сдачи задач приходит он значит, а там этот же самый препод, которому он давал их решать за деньги...))))). Вот так....сам выдал...сам решил... сам проверил...и деньги в кармане....)))) Занавес.

[Unendlichkeit]

Помнится, случилась со мной на 3 курсе института такая история. После очередной шумной гулянки я с подругой отправилась в институт. Мне удалось поспать часа три, так что я по сравнению с моей подругой выглядела огурцом. К третьей паре она уже ходила никакая и только и мечтала, что о мягкой кроватке. А уйти нельзя - 4 пара - страшный предмет. Преподаватель - зверь-баба. Причем она что-нибудь скажет, засмеется. и попробуй вслед за ней не посмейся. На семинарах заклюет. Ну пришли мы на пару. Моя подруга говорит: "Я падаю. Ты ежели чего меня толкни, а я пока покимарю." Ну сидим мы на паре. скука. И тут наша преподша выдает следующую фразу "В Африке ежегодно мрут миллионы детей" В этот момент у нее дергается щека, и одна студентка выдавливает из себя некое подобие смеха. на что эта мигера говорит "Это не смешно". Поверьте, я не знаю, что заставило меня со всей дури пихнуть спавшую подругу в бок. Полагаю, это был тик. Далее все, как в сказке. Моя подруга спала, ощутив удар в бок такой мощи, она со сна решила, что наша мигера отколола нечто сверхъестественное, и, следовательно смеятся надо очень заливисто. Поэтому она вскочила на ноги и залилась, как цирковая лошадь. Пара была сорвана. Мы сползли под парты, училка побагровела. Но что самое оригинальное, на семинарах мою подругу после этого не тюкали, а на экзамене поставили 4 и отпустили с миром.

[Unendlichkeit]

Учился я по молодости лет в одном Питерском мед.вузе. Курсе так на третьем был у нас один весьма свирепый препод по такому же, соответственно, предмету. Необходимо также добавить, что препод этот был к тому же профессором и зав.кафедрой, обладал внешностью Лаврентия Берии и пиночетовскими замашками: отличался зломечательной памятью, очень любил отмечать отсутствующих на лекциях и долго после этого не выпускать их на сессию. Мне же посчастливилось учиться в группе непосредственно под его началом (до сих пор не пойму как я вообще не заучился...) За долгую профессиональную деятельность этого тирана набралось немало желающих как-нибудь виртуозно, но без последствий ему нагадить. И вот кто-то из наших орлов додумаля пригласить со стороны своего приятеля...
Между тем, абсолютно ничего не ведая, сидим мы спокойненько в кабинете профессора: зачет идет полным ходом. Законные бананы сыпятся на наши головы как из рога изобилия, и наш злой гений, потея от усердия, рисует пары у себя в журнальчике. Вдруг дверь в кабинет энергично открывается и на пороге стоит молодой человек в лёгком подпитии (для храбрости, как мы потом выяснили), тупо смотрит на препода, потом на табличку на двери, и выдает : ,,Ой, пардон, а я думал что тут сортир! А где тут вообще поссать-то можно? А то я тут сейчас прямо вам под дверь...,, И дверцу прикрыл в рассеянных чувствах. У нашего препа даже очки от злости туманом покрылись, не говоря уже о лысине. Но пока он до двери мчался с низкого старта, паренёк уже успел свалить по-быстрому, а в корридоре, ну совершенно случайно, всего лишь половина нашего курса, и все активно делают вид что изучают информацию на стендах, наслаждаясь бессильной злобой оскорбленного фюрера... Препод потом всё оставшееся время фонтанировал проклятиями и пытался выяснить по телефону у различных спецслужб кто этот негодяй, и дозвонился по-моему чуть ли не до ФБР.
А нам даже посмеяться от души никак - зачет сдавать-то надо! Зато потом уже, под пивко, да со всеми подробностями заговора- до спазмов

[Unendlichkeit]

Было это примерно в 1994 году. Я тогда учился на 1 ом курсе института. Знания по иностранному языку мне довались так скажем не очень и однажды:
Да, забыл сказать, преподаватеьница у нас была как с обложки плэй боя, лет 28-30 стойненькая, в юбочке вобщем сказка. Ее кстати все время возили на машине на работу, уж не знаю кто она такая.
Задала она как то выучить дома наизусть слова.
Следующее занятие, я конечно не готов как всегда, думаю что делать?
А аудитории все были заняты и мы всей группой сели в каком то кабинетике. Значит картина такая, посередине длинный невысокий столик, а вокруг него много мягких кресел, она села во главе стола, а мы дальше. Я решил положить тетрадь между ног и прочитать когда она мня спросит.
Подошла моя очередь и она мне говорит, а теперь нам ответит и обращается ко мне, только говорит перед тем как отвечать положи то что у тебя между ног на стол. Наступило гробовое молчание, а она говорит положи положи мне очень интересно.Потом конечно пришлось положить им всем на вид. Было очень весело !!!!

[Unendlichkeit]

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

[Unendlichkeit]

Произошло это когда я учился на первом курсе экономического факультета одного строительного ВУЗа. Я, как и все мои одногрупники тогда,
наслаждался всеми прелестями студенческой жизни. Дело было в субботу утром, после одного Дня рождения на котром накануне присутствовала
вся группа, на практике по "Строительным материалам". Я, и мои одногрупники (т.к. факультет экономический, люди, надо сказать, в большинстве
своем далекие от строительства вообще, и от Строительных материало в частности), стоим и смотрим как препод (кстати известный юморист) стоим
и смотрим как он делает цементный раствор для изготовления специальных балочек, на которых определяют прочностные характеристики бетона.
Лица у всех помятые, всем пофиг на бетон...
А накануне мы рассказали преподу про День рождения, вообщем препод был в курсе.
А, надо сказать, раствор этот несколько отличался от раствора в моем понимании (я, в отличии от многих, кое-что понимал в этом, т.к. в детстве
строил с отцом гаражи). Этот раствор напоминал с виду мокрый песок - специально мало воды для быстрого набора прочности (он уплотнялся на
вибростоле).
В общем, смотрим мы на все это, и тут я говорю: Воды мало!
Препод: Я не для кладки раствор готовлю.
Мы друг друга поняли.
Проходит 15 секунд и другой парень (тоже что-то в этом понимающий), который не слышал моего вопроса, говорит: Воды мало!
Группа - хихи-хаха ... День рождения вчера был, все понимают.
И тут препод выдает:
- Милый, после Дня рождения, особенно утром, воды всегда мало!
Все группа просто лежала (от смеха)!
Кстати из всего своего обучения в вышеобозначенном ВУЗе я понял одну вещь: не надо учиться на экономиста в технических ВУЗах и на инженера в
экономических ВУЗах.
Считайте это моим советом поступающим в ВУЗы в этом году.

[Unendlichkeit]

Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то ещё запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет всё-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко.
Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта?
Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс!
Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей.
Д: Думаешь она со мной в постель ляжет?
В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это время даю ответ на вопрос Дюхи. Причём уже привычным громким голосом. А все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах...
Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу!
Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории поднимается дикий ржач.
Потом долго каждому персонально приходилось объяснять - что я имел в виду. А зачёт я сдавал другому преподу...

[Unendlichkeit]

Хочу рассказатьисторию которая может пригодится будущим студентам.
Дело было лет 10 назад,когда я ещё только учился на первом курсе в универе. Был у нас такой предмет, инженерная графика называется,
так вот дали мне задание начертить одну детальку, ну начертить-то я её начертил, но препод требовал чтоб в основной надписи были просталены ГОСТы на это изделие, а изделие моё было древнее, а в книге я нужых ГОСТов не нашёл, вообщем полный завал, далее попалась мне подруку бутлка пшеничной водки, долго думать я не стал и написал ГОСТ этой водки на своём чертеже. Пошел сдавать я этот чертёж и к моему удивлению все прошло нормально. Весь прикол был далее, в следующий раз , чтоб не мучать себя поисками нужного ГОСТа я взял и написал тот-же самый ГОСТ , пошёл сдавать чертёж и тут препод вдруг делает мне замечание, говорит такую фразу:"В прошлый раз ГОСТ ты написал хороший,ну на этот раз хотя бы сорт поменял."Но все равно оценку мне поставил положительную , так что главное , чтоб сорт был подходящий для препода, т.е. что нравится ему.

[Unendlichkeit]

Хитрый способ сдать экзамен - первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться. Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии. Летняя сессия... Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело, никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Но некоторые хотябы на лекции ходили, а мы на 2 парах за полгода, и то с пивком. А препод был запоминающийся - маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички "Аквариум" за нереально огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую - "х*й"!
Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу.
Спустя 2 дня. Конечно ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Но вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал как он это сделал. Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет - "Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать..." Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум вздохнул и сказал, - "Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой."