Интересные рассказы Опции

[Unendlichkeit]

Было это в то славное время, когда я учился на радиотехническом факультете КПИ(нынче НТУУ) в стольном граде Киеве. И вот однажды, во время одной из сессий (ближе к концу оной), произошел такой казус. Родители, переживающие за своих чад (которые мягко говоря не совсем удачно сдавали ту самую сессию) и эти самые чада, в поисках декана факультета, который как они наивно полагали должен быть в деканате, просто достали своими вопросами работниц того самого деканата. Эти самые работницы долго объясняли, что декан находится в своем кабинете, и искать его нужно там. Надо сказать что фамилия у декана нашего факультета не совсем обычная, а именно: Правда. Так вот, эти работницы дабы прекратить это безобразие(поиски декана в деканате) на дверях деканата поцепили объявление следующего содержания:
"В деканате ПРАВДЫ нет!".
После этого они долго не могли понять чем вызван дикий смех студентов, обычно не очень веселящихся во время сессии, а особенно во время пересдач. А объявление сняли в тот же день.

[Unendlichkeit]

У меня есть младшая сестренка, которая учится в одном из
Московских ВУЗов на психологическом факультете (1 курс).
И вот наступла весенняя сессия...
Сестра не подготовилась к очередному экзамену и однокурсницы
подсказали, что за него можно просто заплатить - ничего особенного,
но послушайте, как это происходило.
Она подошла в деканат (!!!) и сказала, что хочет заплатить за экзамен.
Тетеньки в деканате спросили за какой и назвали сумму (625 руб.!)
После чего заполнили квитанцию (!!!!!), поставили печать(!!!!!!)
и там же приняли деньги.
После чего моей сестре осталось только с квитанцией
пройти в сосе6дний кабинет, где препод расписался в зачетке -
всё! Экзамен сдан!

[Unendlichkeit]

Историю расказал мой друг Сергей.
В те далекие времена, когда внчестеры были большиииими по размеру и мааааленькими по объему, случилось ему с сотоварищами поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи:
Что делать? Пить-то не на что!!!
Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО.
Долго сидели юные курчатовы под паляшим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о ж:е в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее.
На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, б:ь!".
Деньги пришли очень быстро. :-)

[Unendlichkeit]

Дело было в 1998 году. Учился я тогда на третьем курсе юридического факультета. Был у нас тогда такой замечательный предмет - уголовный процесс. Лекции читала также замечательный преподаватель. Вот пример ее замечательности. Мой одногрупник (назовем его Федя) на зимнюю сессию во время сдачи зачета вместо того, чтобы пойти его сдавать преподователю, ведущему семинары, взял да и зашел к лектору. И не сдал. Та ему говорит: "В следующий раз придешь ко мне". Он не сдал со второго, третьего, четвертого раза... Пятый, шестой и седьмой разы он сдавал комиссии во главе с лектором. Предмет он, естественно, знал уже чуть ли не лучше ее. Ему задают вопросы, он не готовясь, спокойно глядя в окно, отвечает на все вопросы. Комиссия аплодирует (это не шутка). Но аплодируют не все. Лектор не аплодирует и спокойно приглашает его прийти в восьмой раз, мол, не готов ты еще. Спустя некоторое время Федя заходит в деканат, а ему секретарь говорит: "Тут сейчас лектор по уголовке заходила, говорила, что ты сегодня так замечательно отвечал, что в следующий раз она тебе обязательно зачет поставит". Во какая. В следующий раз и поставила.
Это предыстория. Дальше.
Подошло время летней сессии. Экзамен по уголовному процессу у нашей группы вторым по счету. Причем экзамен всегда принимает лектор. Сам экзамен состоял из трех частей. Первая часть - теоритическая, когда необходимо без запинки отвечать на вопросы по билетам. Вторая часть - практическая - необходимо идеально решить одну задачку. И третья часть - "домашнее задание", заключающееся в следующем: необходимо было "сделать" уголовное дело, то есть взяв одну из предлагаемых фабул подготовить всяческие протоколы обысков, осмотров, постановлений о задержании, об аресте и т.д., а также обвинительное заключение. Все это удовольствие надо было аккуратно, в хронолическом порядке уложить в специальную папку и прошить, чтобы получилась распекрасная книжка. Естественно, 70% всех студентов это дело доделывали, стоя перед дверьми в аудиторию, где проходил экзамен. Дрожали даже те, кто дело "сделать" успел. У всех на устах, в умах и в подслзнании стоял образ Феди, восемь раз сдающего зачет. Сам Федя стоял тут же. Морально готовился к девятой встече.
В самом холле, перед аудиторией, были низкие подоконники. Повернувшись ко всем своей прекрасной спиной, склонившись над низким подоконником, на котором лежало еще не сшитое дело, стояла девушка Юля. Дрожащими руками она пыталась тонкой иголкой сшить свое довольно-таки увесистое дело. Игла через толстый пресс бумаги упорно не проходила. И вот, стоящая, прошу прощения, "раком", симпатичная Юля говорит дрожащим голосом (имея в виду иголку): "Мальчики, вставьте мне, пожалуйста, кто-нибудь. А то я не могу успокоиться". После этого долго МЫ не могли успокоиться, желающих "вставить" было много. Даже про экзамен забыли.
Экзамен сдали все с первого раза. Даже Федя.

[Unendlichkeit]

История из студенческой жизни. Мне ее рассказал один знакомый.
Второй курс. У молодого человека завтра должен быть экзамен по какому-то очень сложному предмету к которому он конечно не готов. Парень не знает что делать и обращается за помощью к старшему брату.Брат дает совет купить бутылку хорошего коньяка. Парень так и сделал. Пришел на экзамен и пошел отвечать последним. В итоге они на двоих выпили эту бутылку, сбегали еще за одной, а потом еще за одной. Никакие они приползают домой к этому молодому человеку. Дверь открывает папа и увидев своего сына в таком состоянии да еще с каким-то ... конечно же в гневе спускает этого ... с лестницы. Финал истории печален(для молодого человека): на следующее утро парень с ужасом вспоминает конец вчерашнего вечера, но надеясь не встретить боше этого препода облегченно вздыхает за проставленную оценку в зачетке. Но когда он в нее заглядывает, то видит в графе оценка "6". Видимо преподу вчера было очень хорошо.

[Unendlichkeit]

Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Главного Опездола в классе. Не готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться :
- Макар Нагульнов э-э-э:::.. был казаком.
- Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком.
- А потом в Красной Армии:::э-э-э::казаком.
Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста.
- А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз - продолжает Опездол , нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
- И там тоже был казаком.
Ну тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый как мел и стал заикаясь рассказывать:
- Макар Нагульнов был::::: и онемел.
- Казаком - взревел класс и все попадали
ПАУЗА
- ::::.коммунистом - выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм.
А Отличник продолжает:
- Вернувшись домой с войны Макар застал свою жену:::.
ПАУЗА
Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет:
- Не застал своей жены.
ПАУЗА. (Ржач еще усиливается)
- Она была убита.
С первых парт шипят " Самоубийство, самоубийство".
- Сама убилась" - поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:
- Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.

[Unendlichkeit]

Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче говоря, "тормозил").
Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах не было возможности.
На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами, разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском:
- Вы выходите?
Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво и отвечает:
- Ноу!
У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает.
Мы в недоумении:
- Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!?
У Алексея на лице удивленная мина:
- Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!
Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
- Он, наверное, обиделся...
- Кто?!?!?!
- Негр.
- На что?!?!?!?!
- Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!

[Unendlichkeit]

Живу я в небольшом курортном городе, учусь в институте, и alma mater наша расположена совсем недалеко от проистекающего туточки моря. Поэтому во время летней сессии студенты любят ходить на набережную, освежать, так сказать, знания. Случаи недопуска к экзамену девушек в купальниках и коротеньких шортиках нередки, парни же, как правило, прибывают на экзамен в подобающей одежде. Это преамбула. Теперь амбула:
Прекрасный летний день несколько омрачала перспектива сдачи (или несдачи) теор. физики, назначенной на 9 утра. Когда собралась уже вся группа, подвалили два товарища со следами бурной пьянки на мордах. Мудро рассудив, что, пока группа будет потихонечку сдавать, они успеют не только подготовиться, но и похмелиться, они вооружились толстым буком по этой самой физике, купили бутылку водки и удалились в сторону моря. Готовиться к экзамену, значит.
Шоу началось примерно в полдень. Нетвердой походкой в корпус заходит первый из наших собутыльников - мокрый с головы до ног. Под мышкой у него зажата монография, из которой можно выкрутить ведро воды. На наш вопрос, а где тот - второй, отвечает: "А хрен с ним, утонул". Затем он вваливается в аудиторию, берет билет (препод, надо сказать, попался довольно индифферентный и понимающий шутку), и шлепая буком об стол (брызги во все стороны), начинает изображать на морде мыслительный процесс. Уж не знаю, что он там говорил, тряс книгой, призывал господа в свидетели и хватался за голову (ну сами знаете), но на три балла он сдал. После чего, не дав нам никаких объяснений, исчез.
Show must go on... Через полчаса является второй. Этот вроде сухой, зато в широченных штанах а-ля Тарас Бульба. На наш вопрос, а где тот - первый, отвечает: "А хрен с ним, утонул". После чего также сдает (!) экзамен на три очка, и только затем милостиво соглашается просветить нас, истомившихся в поисках разгадки.
Оказывается, они, решив, что на свежем морском воздухе лучше думается, пошли на водную станцию и взяли катамаранчик. Отплыв метров на пятьдесят, они приступили к учебе ;-) Когда в бутылке ничего не осталось, один из них решил выкинуть ее в море (назло гринпису). Выкинуть-то он ее выкинул, а вот отпустить забыл. Изящно нырнув вслед за бутылкой, он начал размахивать ручками-ножками и кричать "Тону!!!". Второй посмотрел на это безобразие - ну что делать, надо друга спасать - и тоже сиганул в воду и стал кричать "Тону!!!". Здесь они потерялись и дальше их жизненный путь расходится. Первый таки добрался до катамарана, отвел его на базу, не забыл даже взять книжку и... дальше вы знаете. Второй же говорил так: "Тону я значит, тону... надоело мне тонуть. Встал на ноги, а воды, надо сказать, по пояс. Добрел до берега, хорошо, но спасстанции сторож знакомый - он мне свои штаны одолжил. Тогда я почувствовал себя полностью подготовленным, и, как прилежный студент, пришел в институт."
Вот такая история. Пейте на здоровье!

[Unendlichkeit]

Очевидцем этой истории, которая произошла совсем недавно, я стал в моем родном институте - бывш. ЛЭТИ (Санкт-Петербург).
Дело было во время каникул (курсовик мы сдавали :Р), и народу по корридорам гуляло не очень много.
Отлучился я по ходу сдачи (волнуемся блин), пока очередь не дошла, в туалет. Надо отметить, что кабинки в туалете довольно необычные - разделяются массивными высокими стенками, да еще и расположенными под углом.
Таким образом, чтобы узнать, занято или нет, нужно дойти чуть ли не до самого унитаза. Я оказался на месте происшествия как раз в момент кульминации, что еще более усилило эффект. Вот что же, собственно, произошло:
Некий студент, по виду 1-й или 2-й курс, решил сходить "по большому". Сделав "дело" он, как человек воспитанный, решил свое творение смыть. Прямо сидя на унитазе (ессессно, с ногами - Рассея, понимаешь... ). И не оборачиваясь. Дергает за веревку бачка, но эффекта не наблюдает, отчего вторым движением дергает резко и сильно... То ли силушки он был богатырской, то ли крепления старые подгнили... но все это произведение научно-инженерной мысли советского периода (АКА чугунный сливной бачок - полный воды + чугунная же труба) отрывается от стенки и, обливая несчастного небольшим количеством , но все же холодной воды из накренившегося бачка, падает ему на спину. Студент от неожиданного душа делает неловкое движение в сторону, создавая даление в горизонтальной плоскости на и без того хлипко закрепленный унитаз, отчего тот заваливаетя на пол в противоположную приложенной силе сторону... Студент, понятное дело, теряет точку опоры и падает на пол, получая по голове сливным бачком и большую часть воды из бачка впридачу...
Картину довершил тот факт, что экскремент из свернутого унитаза получил неплохое ускорение и вылетел из кабинки на середину "зала", причем в размазанном (разлитом?) виде, вместе со струями воды. (вашему покорному слуге улыбнулась удача увернуться от "снаряда" и брызг благодаря неплохой реакции :-))... И вот, в довершение праздника в этот момент, то ли привлечеттый грохотом и громкой речью с использованием ненормативной лексики :-), то ли просто "по делу", в туалет заходит офицер с военки... Увиденная им в первый момент лужа с говном посередине дороги вызвала легкое недоумение, а вот когда он заглянул в первую же кабинку... Немая сцена...

[Unendlichkeit]

Был у нас в институте (а я учился в славном ХИРЭ) забавный случай. Мне его рассказал приятель. Перед парой по философии заходят студенты в аудиторию и видят, что на доске какой-то неизвестный художник нарисовал великолепную картину мелом. Это было поистине великое творчество. На доске изображены зимний лес, дорога и несущаяся подороге русская тройка со всеми аттрибутами: колокольчиками, лентами и прочей ерундой. Зрелище обалденное. Ну, ребята не стали портить произведение искусства и не стерли его с доски. Вот начинается пара, заходит препод (редкий мудак), подходит к кафедре, делает перекличку и со словами: "Давайте gриступим" поворачивается к доске. И так и застыл. Через пару минут он поворачивается к аудитории и спрашивает, кто это, мол, нарисовал. НУ, все, ясное дело, отмалчиваются, мало ли что у препода на уме. Тот и говорит:
- Да, если бы это нарисовал кто-нибудь из вас, то я бы тому экзамен автоматом поставил бы.
Представьте реакцию студентов о том, что сорвалась такая халява. Но тут препод, решивший не губить такую красоту, сворачивает половинки доски и моментально аудитория буквально взрывается громогласным хохотом. Все дело в том, что на одной из половинок был нарисован "Ара" (половой член с крыльями и надписью "Аэрофлот"), а на другой сплошная порнография (изображение полового акта в извращенной форме).
Надо сказать, что все было нарисовано с большим профессионализмом. Препод покраснел, позеленел, повернулся к аудитории и сказал:
- Хорошо, что это не вы рисовали, иначе я никогда бы не поставил тому даже тройки.
Далее последовал новый взрыв смеха.
Так что не всякая халява - халява.

[Unendlichkeit]

Учились мы когда-то в славном Томском вузе, под названием ТИАСУР, на радиотехническом факультете. А история собственно в следующем:
Это было курсе на втором или на третьем, короче выссшую математику мы уже прошли и подошли к изучению узко специалезированных предметов. Естественно, как и в любом ВУЗе страны в каждой лекционной аудитории из собравшиеся студенты делятся условно на три группы:
1. Авангард (как правило считаются умнее других и сидят в первых рядах)
2. Середнечки (не высовываются и учатся по разному...)
3. Галерка (отъявленные разгваздяи, тем не менее умудряющиеся заканчивать и защищаться не хуже других).
На одном из таких "узких" предметов препод решил выяснить одну очень важную видимо для него вещь. И у него произошел примерно следующий диалог с аудиторией:
- Кто из вас мне скажет, кто же всетаки придумал Декартову систему координат?
Первый ряд:
- Декарт!
Препод:
- Так...
Галерка:
- И Координат!!!
Занавес.

[Unendlichkeit]

Прочитал историю про Урал и ледниковый "переиуд".У нас было лучше. Может, наш класс такой одарённый, но у нас такие перлы каждый день чуть ли не пачками. Вот несколько шедевров (что-то выдавали учителя, а что-то - одноклассники):
-Самцы оленей дерутся когтями и зубами.
-Не факт, что Эм большое больше, чем Эм маленькое.
-На следующем уроке будем проводить работу по понятиям.
-...цифра "А".
-Проходя по Восточно-Европейской равнине, ледник оставил на ней все свои полезные ископаемые.
-круглый шар.
-задание - не только расставить-вставить.
-писать письменно.
-Смотрите глазами!
-слонофилы (поясняю: имелись в виду славянофилы - NP)
Но совершенно гениальную фразу я услышал на уроке литературы:
-Куда ты скачешь, гордый конь,
И где отбросишь ты копыта?
Просто нарочно не придумаешь.

[Unendlichkeit]

Прочитал историю про Урал и ледниковый "переиуд".У нас было лучше. Может, наш класс такой одарённый, но у нас такие перлы каждый день чуть ли не пачками. Вот несколько шедевров (что-то выдавали учителя, а что-то - одноклассники):
-Самцы оленей дерутся когтями и зубами.
-Не факт, что Эм большое больше, чем Эм маленькое.
-На следующем уроке будем проводить работу по понятиям.
-...цифра "А".
-Проходя по Восточно-Европейской равнине, ледник оставил на ней все свои полезные ископаемые.
-круглый шар.
-задание - не только расставить-вставить.
-писать письменно.
-Смотрите глазами!
-слонофилы (поясняю: имелись в виду славянофилы - NP)
Но совершенно гениальную фразу я услышал на уроке литературы:
-Куда ты скачешь, гордый конь,
И где отбросишь ты копыта?
Просто нарочно не придумаешь.

[Unendlichkeit]

Был у нас один парень, не то, чтобы всеобщий любимец, но с уст у знакомых сходил редко. Сейчас это уважаемый человек, офицер, командир то ли взвода, то ли батареи. Все, кто знал его в гражданской юности, предполагают, что поручик Ржевский рядом не стоял.
Отличался герой отменным здоровьем, занимался борьбой, пил, соответственно образу, все, что горит, и в немерянных количествах. Он умел матюкаться на пяти языках, причем по настоящему, при этом его мат отличался изысканностью и нестандартностью, обожал преферанс, знал кучу историй и поэм, страшно пошлых, но смешных до безобразия. Когда мы все вместе выстаивали многочасовые очереди за "пол-литрой лично в руки", в 90-ом 91-ом, он устраивал то, что сейчас называют разговорное шоу со всеми участниками очереди, да так, что в пору было продавать билеты. Такое впечатление, что ходили не за пол-литрой, а на нашего героя.
Его игры и забавы тоже отличались нестандартностью и некоей долей гусарства.
Любил он, подвыпив, устраивать на входе в общежитие, как он называл, "антинипель". То есть он выпускал всех, но не впускал никого. Вахтерши с ним справиться не могли, не хотели связываться, да и он как бы "свой". В одну из вахт "антинипеля" его попытались убрать с дороги трое крепеньких парней. Но пьяный разрядник по борьбе отстоял свой пост, не дав повергнуть "антинипельских" устоев. Возле общаги собиралась или кучка людей, а то и толпа, через некоторое время все, плюнув, расходились, а кому припекало – лез в окно. Юмору добавляло то, что когда выходил "заряд", герой "антинипеля" выставлял вместо себя двоих верных сотоварищей, шел, заправлялся "беленькой", и опять мужественно выстаивал свою вахту.
Но закончилось его гражданское студенчество после одного случая. Нашему вузу было 70 лет. Грандиозное празднование с карнавальным шествием, концертами и открытой тусовкой прямо перед окнами общаги, где наш герой и проживал. Деканов факультетов в тот день вырядили в профессорские такие мантии времен Канта со шляпками с кисточкой. И вот декан соответствующего факультета разглядел среди двадцати пяти тысяч пьяных студентов и трех тысяч подвыпивших преподавателей картину, которая и среди общего бардака выглядела не совсем правильной.
А это наш герой решил поиграть "в Дорохова", как он называл. Согласно роману "Война и мир" подвиг Дорохова заключался в том, что тот, сидя на подоконнике распахнутого окна ногами наружу, выпил "с гырла" бутылку шампанского. В нашем случае шампанское было заменено на водку. И декан видит, как в одном из окон подведомственного ему общежития, с четвертого этажа свешиваются две ноги здоровенного пьянючего студента. Все, чем студент соприкасается с подоконником – есть задница, то есть, как говориться, без рук-с. И при этом, нагло, залпом, на глазах у всех, "с гырла", выпивается бутылка водки. Декан решил разобраться, что это за безобразие. И к тому времени, когда он пробрался через гудящую толпу и поднялся на четвертый этаж, наш герой сидел в той же позе и с четвертого этажа, соответствующей высотой мата, подстегивал всю тусовку к более интенсивному празднованию славной годовщины вуза.
Он не сразу отреагировал на крик и дергания пришедшего декана. А медленно повернулся, долго наводил резкость на темное пятно, кое из себя представляло чудо в кантовской мантии в шляпе с кисточкой, секунд через пятнадцать наводки на резкость, его осенило догадкой:
- Ты что?! Декан, что ли?
- Да! Я декан!
- Декан… (раздумье) – ну и пошел на …уй!
После чего он бодро развернулся и продолжил взбадривать тусовку своими разговорными изысками.
Дело было, как говориться, в "маю". После этого наш гусар, почему-то, не сдал летнюю сессию, особенно все предметы по специальности.
Так он и стал поручиком, в смысле профессиональным военным.

[Unendlichkeit]

История бородатой давности. Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий- поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре клянча милостыню у толстых базарных тёток торгующих семечками. Прописка всё-таки видимо у него была, потому что менты его не дёргали. На базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов. Но бывало что и посылали его частенько по разным матерным адресам недобитые кулаки. Тогда Федя заходил со своей козырной карты: ,,А вот спорим на рубль с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?,, Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его- любопытство всё же забирало... В конечном счёте соглашались на спор и желающих поглазеть на это дело тоже прибавлялось. Федя доставал из своей потрёпаной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, входя в карму, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал первый пробный удар молотком по гвоздю. Из страдающей Фединой груди наружу вырывался вопль, гримаса жуткой боли искажала и без того страшное лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар- лоб покравлся испариной от желания подавить страдания, но стон нечеловеческой боли всё же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов... Некоторые тётки начинали креститься и верещать: ,, Будет тебе, ирод окоянный, акстись!,, и иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе- спор есть спор. И продолжал мазахизм с каким-то дьявольским азартом. Ещё один удар, последний. И снова стон и слёзы из глаз... У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного ужаса, а в глазах стояли дикие зрачки. Некоторые говорили, что, может, эта, дохтура позвать? ,,Не надо, я сам!,,- стонал Федя. Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей. ,,А закурить нет?,,- мучался Федя. Ему охотно давали ещё и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... Мыча от боли Федя выходил слегка прихрамывая с базара, ковылял к ближайшему сараю и , убедившись, что его точно никто не видит, со словами ,,От ведь мудаки!,, усмехался, доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи, и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза. И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете.

[Unendlichkeit]

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств - сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 - 40 градусов.
По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.
До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...
Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.
В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...
Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортит взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Постаравший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.
Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.

[Unendlichkeit]

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

[Unendlichkeit]

рочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

[Unendlichkeit]

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Привета" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается . (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

[Unendlichkeit]

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.